COn la utopia la de sobrevivir y q mi llanto termine siempre en el mar

Gotas,inyecciones,pastillas un coctel de todo para "sentirme mejor" no dejo de tener esas ganas de vomitar y sigo mariada,me dan puntadas.
Estoy cansada de no poder ni tomar agua y esoty cansada de q me obliguen a tomar te.

Estoy cansada de ser como soy hoy me siento mal,gorda mas q nunca q no sirvo para nada y todo este malestar fisico y emocional hacen que quiera morirme de una vez,viendo el lado positivo si vuelvo a intentar lo de la otra vez seguro q no fallo,eso espero no volver a fallar nunca mas
Mientras no dejo de parar de ver mi foto cuando tenia 12 dias y pedirle perdon porq 17 años mas tarde se convertiria en esto q soy yo ahora,una mentirosa que decepciona a todo el mundo que no sabe hacer nada bn...Deberia intentarlo denuevo pero no tngo fuerzas,estoy muy cansada. Me duplicaron la dosis de medicamentos en la mitad del tiempo,tngo sueño, me duele de todas las inyecciones q me dieron,no puedo tomar ni medio vaso de agua y tngo q tomar medicamentos horribles....

Debo intentarlo denuevo asi dejo de pedir perdon,dejo de fallar,solo necesito recuperar un poco mis fuerzas,nada mas q espero q sean pronto asi esta vez no fallo,eso espero...

Soy un dsastre en todo y no sirvo para nada y esot siempre lo pense no es ahora porq stoy un poco dopada todavia...

Me siento gorda y q soy mala en todo,hasta soy mala siendo mala...No sirvo debo intentar esta vez sin fallar... vuelvo a sentir ese miedo que se q no se ira pero si ya no estoy mas ya no lo sentire ni pasara...Me tomare mis medicias asi recupero fuerzas para volverlo a intentar...

Se lo que meresco,lo que soy y nadie me venga a decir q todo esto no melo tngo merecido,soy una basura,no sirvo para nada bueno...


Se cual es mi lugar, y a donde pertenezco
lo que no me corresponde y lo que merezco

Soy sangre de mi sangre, y soy mis costumbres,
Soy mis hábitos y códigos y mis incertidumbres
Soy mis decisiones y mis elecciones
Soy mis acciones, solo y en la muchedumbre

Soy mis creencias y mis carencias,
soy mi materia y mi esencia
Soy mi presencia y mi ausencia,
mi conciencia y mi apariencia
Soy mi procedencia

Soy mi herencia y mi experiencia
Soy mi pasado y mi vigencia
y esa vivencia es la referencia
que con otros me une y me diferencia

Por eso no me pida que mi camino desande,
seguiré gritando aunque me desbande
y que mi voz rebote contra los Andes

(El cuarteto de Nos)

Tengo ganas por éste momento
hoy será distinto
(...)
Luego hablemos amablemente
seguro hay motivos

Me pregunto y titubeo si sospechan lo que espero
que suceda hoy aquí
tengo planes para todos, tengo fuerza, tengo el modo
incluyéndome hasta mí
lento, suave, letal.
(...)

Rían, todo seguro y en calma
pero no se olviden
Traten de recordar las mentiras
que sostienen sus vidas
gusten, el vino esta un poco raro
pero no se asusten
Pasen juntos para el otro lado
que yo también soy malo

Ya no hay duda y entendieron
copas rotas por el suelo
hoy la muerte va a venir
y el diario saldrá diciendo del horror que ha sucedido
y que el veneno era así
lento, suave, letal,

...AHORA...

Fisicamente me siento como ayer animicamente tmb
ya no puedo mas me siento muy mal me siento muy egoista por decir lo q me pasa peroe s debo decrilo en algun lado.

Ya esta ya lo dije y no me siento mjor pero e sun comienzo que se yo

Ya no se a donde ir si querdarme parada o que,que hacer que no hacer,que decir,que no. Ya no se me siento muy mal

Me voy al colegio...

Porfavor alguien que me ayude a escapar de aca

Si resumimos lo que soy en una palabra es nada
Si resumimos para que sirvo en dos palabras serian para nada

Todo se puede resaumir en esta vida,soy muy mala en esta vida y en la muerte tambien porq la intento alcanzar y no la alcanzo.

NO se que me duele mas el dolor fisico o el emocional,los dos se complementan para deciar que me pise un tren,claro si enmi ciudad hubiera tren,pero sino me conformo con un colectivo o un auto.Cmo ayer q casi em atropella uno,pero... fue fea la situacion,,,,saben por q? porq no lo hizo porq no me atropello,por que? no era muy dificil me atropellaba,me moria y listo no era tanta ciencia pero no,no lo hizo.Dpues llego a mi casa como siempre no muy agradable el clima por cierto y encuentro sobre la mesa una foto q oy le habia regalado a mi mama.Tenia 12 dias en esa foto y mi mama me miraba y me daba de comer.Era tan hermoso ver como era inocente,cuando todo lo resumia con una mirada de no sber que es esto o aquello,donde un error mio era lo mas hermoso del mundo porque mi mama me ayudaba a descubrir que era y tenia vida,si si estaba llena de vida....
A la madrugada tipo 3 aun me faltaba estudiar porq me habia quedado haciendo un tp re largo y me di cuenta de q no iba a llegar,es mas son las 9.20 tendria q estar en la escuela (eso es aparte ya llego contar eso) bueno me di cuenta de q no iba a llegar y q no me iba a ir bien y me senti muy mal,muy decepcionada de mi misma,me sentia mal fisicamente pero yo debia quedarme a estudiar y no l hice y me ira muy mal y no quiero desaprobar pero no tengo fuerzs ni ganas de leer nada,anoche me qdaba dormida mientras leia y trate de no ser hablar con alguien me sentia muy mal,pero era tarde y no habia nadie y quienes estaban estaban con sus cosas yo tmb siempre me vengo a poner mal cuando los demas lo estan que egoista q soy...Bueno baje y em dirijo a la cocina,estaba dispuesta a dejarlo todo y rogaba q funcionara,como ven no funciono como siempre no sirvo para nada...
Bueno yo tngo un esmalte q es re amargo es para no comerte las uñas,yo me las como igual, e smuy amargo y en muchas cantidades te descompone,lo se porq como = me como las uñas muchas veces me termina doliendo un poco el estomago
Baje con mi fraquito de esmalte,todos aca estaba durmiendo y yo pensaba hacer lo mismo pero para no despertar jamas,...en fin... baje abri el esmalte agarre un vaso de agua y puse un poco bastante de esmalte en el vaso y me lo tome,tome la mitd porq ya no me pasaba mas debi habermelo tomado todo pero no lo hice y bueno aca estoy ahora me siento mal y debil,mariada no puedo tomar ni te pero....pero.... VIVA lpm porq desperte? esa no era la idea,Me desperte llorando porq no queria hacerlo,no sirvo para nada me va a ir re mal en la evlauacion mi mama me grita,los profesores quieren que de mas y no puedo mas,mi mama me diria si estuvieras menos en la compu podrias y no se puede que tenga raxon y si me muriera ahora tmb tendria todo el tiempo del mundo.

Al tomarme eso en un momento fije la vista en la foto y dije ahi es cuando estabas descubriendo el mundo y aca (mirando hacia mi misma) es cuando ya lo descubristes y donde ves como fue tu vida y para lo q servis,tome un trago mas y deje el vaso.Subi y me acoste y desperte hoy viva q desperdicio de humanidad q soy la verdad no se porq no dejar q muera de una vez,menos basura en este mundo y menos contyaminacion ambiental,Que desperdici de oxigeno la verdad....

Todvia no me explico porq desperte le sjuro que no
Yo escribo como si se lo contara a alguien jaja nadie me lee pero es lindo pensar q si y sino lo leen esta bien ES ABURRIDO la verdad una chica q ni matarse sabe...

En fin tngo sueño esoty mariada me sieno muy mal ayer no rendi ni la mitad de las cosas q debia porq no podia,me sentoi muy mal tome un te a los 2 minutos volvi a sentir esas arcadas horribles

No me pude ni tomar un te hoy y tngo q estudiar.Me voy a las escuela alas 12.30 porq tngo q entrgar un tp.Me siento muy mal.Cada dia q pasa me siento peor fisicamente y animicamente peor creo qno se puede estar,creo,no se,puede ser q si... disculpen no se...

Y tmb muy mal porq nada me sale bien y porq no sirvo no puedo ayudar a nadie

... ... ...

Hoy me siento mal,esoty muy mariada,tngo sueño,no puedo tomar ni agua que de seguro la vomito
Quizas debe ser porq hoy vomite y se q si vuelvoa comer lo volvere a hacer
No se que mas hacer,me siento muy mal,quiero seguir llorando o girtar,escpar no se donde estar,que hacer q decir.

Me depcione a mi misma yno por eso sino porq nunca me cumpli una promesa.NUNCA! prometiq siempre estaria cdo alguien me necesitara,saber que decir y no,no fue asi.Siempre me dije dare a la gente lo q nunca nadie me dio a mi,y no lo hago...

No hice nada de lo tndria q haber hecho para la escuela y no tngo ganas ni fuerzas de nada,el dia en q menos ganas o fuerzas tngo de hacer algo es el dia en que mas cosas debo hacer,en fin no me quejare,es q siento q no puedo mas...

HOY 06/11/09

17.47=Bueno me siento mal quiero llorar y no puedo parar de darme atracones.
Me siento igual que ayer y me odio.
Me va mal en todo y todo lo hago mal,todo!

Asi stoy hoy

(17.50)Me siento muy mal,tuve una atracon no puedo mas,me siento muy mal,no puedo mas

Y las cosas a lo alrgo del dia fueron empeorando
(22.52)Quiero paz quiero un lugar sin espejos,sin comida,sin reflejos,sin errores... quiero paz no puedo mas.Quiero dormir,quiero un lugar donde no haya sentimientos,sin recuerdos,quiero escapar quero dormir,quiero gritar,quiero llorar....

Alguien q me ayude a salir de mi,y de este odio q siento.No puedo mas me siento muy mal

)=

HOy me siento gorda,me siento mal si como o sino lo hago,me cuesta hoy todo espero q mañana todo sea mejor
Mi mama se la pasa gritando,estamos hablando lo mas bien y me grita y se enoja.Calculo que me volvera a castigar por las notas
Y estoy mal porque siento que no puedo aprovbar matematicas y si la desapruebo me la lelvo a diciembre y la profe cada dia te la complica mas y si no la apruebo en diciembre la apruebo en febrero no se y si no la apruebo pierdo un año de ña universidad y me da mucho miedo porq no quiero q eso me pase

No tengo ganas de nada y fuerzas menos pero = me estoy esforzando por lograr todo pero no se

ESTO SE ACABO

Bueno esta bueno este blog porq como nadie lo lee puedo hablar y expresarme y nadie me dira nada.
Nunca pense q hacer lo correcto doliera tanto pero se que al final del proceso estare orgullosa,espero eso nomas

estyo cansada de pensar de a,mart de querer.Esoty ccansada de soñar despierta,de ver todo lo q hice mal,d mentir y de decir la verdad

tenia tantas cosas pensadas escribir pero no se q decir ahora.

Hoy quiero gritar y llorar,Hoy ams q nunca quiero un abrazo o una palabra de aliento. hcaer las cosas mal tampoco es facil y ahcerlas bien menos

Mi amistad era sincera y nunca fomente la anorexia ni la bulimia,ni cortarse ni tomas apstillas queria encontrar un lugar donde poder exoresarme e indierctamente rogaab q alguien me quisiera ayudar a salir de todo esto.pero no,intente salir sola y duranote un tiempo estuvo todo bien y un dai tuve el apoyo de un amigo,pero un dia ese amigo se fue e intente seguir con mis fuerzas pero no pude.SIEMRPE ENCESITE DE ALGUIEN pero nunca nadie estuvo y salia como podia y hoy ,hoy no tngo fuerzas.Quisiera odiar el amor pero no puedo,no se q quiero solo q el dolor este q siento q ya me va aconsumir desaparesca.Yo me quiero ayudar pero no tngo fuerzas y tampoco voy a epdir a anadie q me ayude,ya lo hice muchas veces y la repuesta fue silenmcio,las lastime yo a las personas quizas y ya no puedo hacer nada mas

QUIERO Y NECESITO HABLAR con alguin q no sea mi soledad,per no se lo pedire a nadie,no... la gente esat ocupada,saben? y sino q mas da yo tampco nuca estuve y tmapoco sirvio de nada todo loq trate hacer por los demas.Ya q mas da no quiero molestar anadie mas nunca mas


Son las 4.45 y empoiwzo a sentir la soledad,me duele pero empezare a convivir con ella a partir de hoy seremos ella y yo esta evz lo decidi yo,no el destino,ME CANSE SE ACABO.no me agarra de sorpresa uan vez mas,esta vez no.

Me hablo a mi misma,en eset blog ya nadie pasa,m dejaorn sola y esta bein yp tmb me alejaria de mi si pudiera,pero no puedo asi debo convivr conmigo misma.



Mis medidas a esta hs 92-63-91

Adios.....

Vayanse todos a donde mas se les plazca aca no hay nada q aprender,


Perdon


7.23 pm no puedo dejar de llorar quiero gritar no puedo parar de cortarme.No puedo mas nunca me senti tan mal antes,nunca.No se que hacer,que hago? no puedo mas,no quiero estar aca ni en ningun otro lado,que hago? no se me siento muy perdida,muy mal,no puedo mas

9.45 pm me siento muy gorda y estoy muy mariada

22.22 me sinto como una estupida necesitando de alguien q estba muy ocupada

Perdoname,se que me suelo equivocar (DEMASIADO)

¿Quien tiene la culpa de que me lastimen? Yo
¿'Quien hace que la gente se valla? YO
¿Quien hace feliz a la gete? YO NO
¿Quien es buena amiga? TODOS MENOS YO
¿Quien es una mentirosa? Yo
¿Quien es egoista?YO
¿Quien esta gorda? YO
¿Quien demoniios soy YO? NO se quizas una estupoda pelotuda,una gorda asquerosa ultimamento no como nada y no e sientp bien fisicamente mental,ente tampoco y si como tampoco me siento bien,Soy la peor en todo y soy uNA TREMENDA IDIOTA,y? y soy tan egoista q no puedo agarrar la navaja y cortarme las venas y morir desangrada o vomitar hasta morirme o tomarme un frasco de pastillas para morir.Soy la q ultimamente no sabe que decir,como animar a la gente y soy la que no cumple sus promesas.Soy la que a ndaie le debe creer,soy la q nunca les dara fuerzas para nada,la q nunca sabra q decirle a alguien que esta mal y soy la peor basura d este mundo

ESO SOY

odio ser asi,odio vivir asi.Empezare denuevo con lo q una vez quise y eso es AUTODESTRUIRME y no esta vez vomitando sino dejando de comer y vomitando,ana mia como la quieran llamar hoy mas q nunca estara en mi.Ni ellas creen en mi pero yo tampcoo lo hago NO CONFIEN EN MI no soy de fiar NO ME DIGAN Q SOY BUENA porq soy la peor de todas NO ME DIGNA GARCIAS POR AL ANIMO porq un dia no podre darselos porq nunca soy buena en nada.

SOY:
*Pesima hija
*Pesima persona
*Pesima amiga
*Pesima compañera
*Pesima hasta para autodestruirme
*Pesima alumna
*Pesima en la notas
*Pesima dubujando
*Pesima pintando
*Pesima en TODO lo que me interesa ser buena y EN TODO!

Y buena en
*Mentir
*engañar
*Llorar
*gritar
*Y arruinarle a la gente la vida
*Hacer sufrir

Y esperen que quizas me acuerde de algo en lo que soy mala,sepan disculpar cuando uno es tan pesimo en todo le cuesta acordarse de todo y debe tomarse un segundo para pensarlo


AH! VEN? si ahora me acorde de otra cosa,soy pesima cantando.

Gracias por leer esto que soy y sepan disculpar

UN MINUTO DESPERDICIADO LEYENDO ESTO disculpen NO LO LEAN no vale ni un segundo de su tiempo

AH! SOY BUENA HACIENDOLE PERDER EL TIEMPO A LA GENTE

Tambien creo en no matarme de una sino lentamente porque soy pesima en todo y lastime a mucha gente ya,lo minimo que me meresco es una muerte lenta con una intensa agonia en dondo mientras muero pague por todo.

Tanta gente inocente sufriendo,que injusticia la verdad esa gente no deberia estar sufriendo haria lo q fuera para no tener que ver eso,porque esas personas no son como yo,NO ellos NO SE MERECEN SUFRIR, YO SI.

Tanto tiempo intentando descubrir quien soy y esa espero terminó ya se quien soy y aunq la verdad a veces duele es mejor saberla,hoy me encontre,hoy se quien soy aunq preferiria no ser asi y no darme cuenta d ela clase de persona que soy,pero al menos ahora se la verdad.
Hoy llorare,mañana gritare,pasado intentare escapar y quizas en 4 dias o mas logre empezar a cambiar.Mi cambio consiste n no hablar con nadie asi mi odio hacia mi misma noa fectara a nadie y a andei seguire decepcionando o lastimando o sentir yo que lo hice porq claro nadie te va a cenir decir si,lo hicistes pero yo se que lo hice.
La gente merece un adios y hoy no se lo puedo dar,me duele demasiado haber encontrado a mi misma pero un dia se los dare y sepan que lo hago porq los quiero demasiado como para seguirlos lastimando,PERDON es lo unico que puedo decir hoy,nada mas.

"Ya no quiero hablar,solo quiero enconciontrar un dia de paz"Escapar-Kudai

Disculpen por todo

Hoy.....

Hoy me siento particualrmnete mal y triste.
Hoy me siento mas que nunca gorda,baje un kg y no se si me hace feliz ya ni siquiera se q es eso no se como sentirlo,no se nada hoy y hace mucho q tampoco lo se.
Hoy...hoy...siento q no existe hoy nada q perder
HOy quiero cortarme,hoy espty muy mariada,hoy no tngo ganas de nada
Hoy no hice ni la mitad de las cosas que debia haber hecho
Hoy ya no se que pasara mañana ni siquiera se que sucede hoy.
Hoy no se que hago aca...

No existe aun nada que perder

COm dice el titulo no existe hoy nada que perder,lo perdido perdido esta y ya fue, hoy no le tengo miedo a morir lo perdi hace tanto tiempo es emiedo,antes no queria cortarme porq no queria morir solo cortarme y aliviar mi dolor yhoy hoy lo hago porque precisamente busco eso.Y sueño dia y noche con un frasco de pastillas que me hagan nunca mas regresar a este lugar,pienso en un par de pastillas que me hagan soñar sin despertar.
Quiero vomitar y dejar de comer,hoy lo necesito mas que nunca.
Ninguna de las personas que me diga que no lo haga puede hacerlo porq seguramente esas personas tmb han querido hacerlo o e smas ya lo hicieron,y em cense de pensar en los demas ya fue, quiero sonreir? No .quiero llorar? SI, quiero cortarme? Si quiero desaparecer? Si . Y? quien me puede decir algo,a alguien le importa? lo dudo y si lo hacen perdon ya es demasiado tarde,hoy dejo de preocuparme si decepociono a la gente,sino me sale algo,si me va mal en algo.si me duele,si grito y nadie me escucha,si me odio,si quiero vomitar,si quiero tantas cosas y no consigo nada,si camino en circulos sin llega r aninguhn lugar.

Hoy termine de entender algo qeu debi aprender,como aprendi una vez a desonfiar un poco en la gente: NO EXISTE PERSONA ALGUNA QUE CONFIE 100% EN MI y paso a aclarar porque : quizas porq debo se rla unica pelotuda en ets universo q cuando estaba malque9ro llorar quiere gritar lo dice,no cinosoc persona q sea asi,porq por lo menos una vez siempore me tngo q enterar de osas por sus diversos flgos o blgos o los dos que leo,perdonen la unica PELOTUDA SOY YO sepa disculpar peor a oartir de hoy no mas,esoty bien,esoty mal? no importara NADIE LO SABRA a exceocion de quirn lea mi blog o mi flog porq creo q asi es como la gente se maneja y esta perfcto,denbo aprender.

A partir de hoy solo silencios compartire y si me muero de las ganas de llorar,de griatyr de escapar no importa lo escribo,y quizas alguien se entere sino no.quisiera no tener q enterarme de las cosas por q lo tngo q leer.Nadie me ha decepcionado la verdad solo yo soy la unica pleotuda en ete mundoq debo hacer eso,la uncia desesperada q a gritos pide q alguein la escxuche q lo necsita,debo ser la unioca debi serlo porq a partir de mañana ya no sera asi.


Hoy se mentir sin que me duela y se fingir una sonrisa vacia.hoy aprendi a callarme la boca par siempre y hoy aprendi q un frasco de pastillas no viene mal nunca,las debo ir a comprar.
17 años de mi vida y hasta ahora lo aprendo? QUE MAL BUENO MEJOR TARDE QUE NUNCA

Ahora no se que hare quizas llore,grite quizas las dos,quizas nada,quizas me corte quizas vomite quizas haga todo o quizas no se s eme ocurra escribir,ya no importa lo q pase ahora,ya no y nunca mas.

Les dejo uan frase de una cancion con la que em identifico: y es Disfraz de Kudai

#"Sin aparentar,SIN MIEDO,SIN PENSAR EN NADIE MAS,sin esconderme atras de este disfraz como un castigo en mi"

SIn miedo eso lo aprendi sola sin miedo porq mientras todos me felicitaban por no tenerlo oy memori del miedo,del dolor pero era la chica q noi tnia miedo a nada y sera asi lo sguita ahciendo, con el miedo solo hay dos salidas: LO VENCEMOS o NOS CONSUMIMOS no hay otra o salis y lo vences aunq cueste o este te consume y te vense a vos,yo prefiero lo primero.

Que mas diremos ya que sera la ultima vez ah si! mañana tngo q ir a bsucar unos analisis saldran bn como siempre salen,me pesare calculo,no se y de seguro mañana tendre un hermoso discruso de mi mama (sarcastico lo de hermoso) y eso qeu todavia no sabe ni la mitad de las cosas,veo mi furuti tan mal pero futuro? quien dijo que lo tngo y lo quiero,hay q vivir e hoy por hoy eso me dijieron en varias ocasiones que se yo si es asi o no,la verdad ni idea...siempre me equivoco....

nadie se sienta ofendido con todo esto q digo,no es solo una cuestion de expresarme y lo de q solo ementero de muchas cosas por el flogo blog bueno al gente no tiene porq confiar en mi =) y no es sarcastico esto,que soy una idiota tampoco,es asi y que siempre me equivoco es real.pero que mas da la verdad.

Lamento haber tenido tanto miedo en mi vida antes,lamento tantas cosas pero bueno hoy por hoy el miedo no es algo que me vensa porq o lo supero o convivo con el,no dejare que el me vensa y no tendre miedo a nada,saben? como hasta ahora nu ca miedo a nada porq xaudno lo tuve nadie quiso ayudarme a suoerarlo y hoy,hoy ya no lo necesito,la gente se acuerda tarde a veces de ayudar y otras se cansan antes del final.Pude que este vencida,no se,como se daran cuenta no se nada de nada,mi vida es un desastre pero ya no importa.

Podria decirse que fisicamente tmapocoe soty mejor que animicamente: no puedo para de sentir esas ganas de vomitar,esttoy muy mariada y me cuesta respirar y eso desde hace facil 2 semanas. Me siento muy debil y me mareo hasta acostada y sentada.

SOlo me resta decir : adios y cuidensen y sta sera mi ultima palabra dicha de ahora en mas silencio total....

TaNtAs PrEgUnTaS y TaN pOcAs RePuEsTaS

¿Nunca les paso que desean decir,escribir,empezar un sentimiento de tal manera que no saben por donde emepzar a hablar,a decir,a expresar? A mi si, y es mas ahora ni siquirea se por deonde comenzar,quizas si s y empezare por decir que hace mucho tiempo que me escribo a mi misma, que ya nadie lee lo que expreso con un poco de suerte y alguien lee esto,pero ya no importa al verdad, si me escribo a mi misma esta bien que se yo,nunca antes de esto alguien me habia leido,solo una persona que hoy ya no esta conmigo porque me dijo adios a mi amistad hace un tiempo.
Quisiera gritar,llorar,reir,sonreir y entender,quisiera tantas cosas en mi vida pero beuno como dicen no se pude todo en la vida...

No se ni siquiera que decir porque no se me siento vacia,siento un vacio que no se como llenarlo,en la oscuridad,en la soledad ese vacio se siente mas que nunca un poco mas...Quisiera entenerme,encontrarme porque ahce mucho que ando perdida en algo que se llama vida. Saben? ya que quizas nadie lea esto puedo decirme o decirles que tngo miedo y que no me lo puedo quitar, no le tengo miedo a nada es mi lema principal y no es que sea asi, sino que no quiero que el miedo se apodere de mi y lucho dia a dia contra eso y tambien lucho por saber como quiero conseguir las cosas que siempre desee.Soy anorexic y bulimica,hace unos dias me corte y hoy que tengo? nada porque esoty vacia por dentro, hoy en mi cuerpo se sienten las consecuencias de eso, hoy me siento mariada,como casi siempre, em flata el aliento y a veces la respiracion y tengo ganas de vomitar,porq mi cuerpo ya se acostumbro a eso. Aun me duele las heridas en el brazo que me hice y mañana (eso es lo mjor) tngo q ir a sacarme sangre,uy que bien no saben que emocion tngo para que lo hagan (sarcastico,como casi todo en mi vida,un sarcasmo barbaro)

Que bien se siente escribirse a una misma, lastima que no encuentre una salida, quizas no la quiero,quizas no la necesito (?) Siempre que me comapraban con mi prima o todos estaban preocupados por ella pensaba quizas si em enfermo como ella no me comparan tanto,que tarada que soy la verdad pero bueno uo es chico y no piensa en nada o quizas yo siempre fui mas tarada que todo el mundo, no se la verdad,Bueno si creci y gracias a lo que se llama ser ana o mia o anorexica y bulimica,da = como la llame, lo consegui pero no entre a esto por eso sino porq no me di cuenta, porque la verdad no tengo idea porq soy lo que soy.bueno inconcientemente estoy en esto,ahroa mas conciente que nunca,pero no se como salir y aveces no se si quiero.
Volviendo a las comparaciones,saben? no nunca consegui q se preocuparan por mi como lo hacian por ella,nunca.Si mi mama me quiere,es cariñosa si todo lo que quieran pero cundoe soty mal y e digo se da media vuelta o me cambia de tema,Y nadie me diga: nadie nacio sabiendo ser padre ajam porq oy les digo nadie nacio sabiendo ser hija,nadie.Ah! quizas si van a un psicologo les diran; TUS PAPAS TE QUIEREN SOLO QUE NO SABEN COMO TRATARLO ajam bien perfecto psicologa,y? que ahcemos entonces? me quedo con eso? no,no puedo.

Una sola vez fui al psicologo,los primeros 45 min todo barbaro hicimos presentacion: hola me lalmo tal ntog tantos años y uno que otro chiste,nunca tuve problema para contarle mis cosas pero llego a los ultimos 15 min d ela sesion y agarra y le styo contando y ella solo queria que le respondiera lo que a ella se le cantaba la gana,si me scuchaba pero solo lo que ella queria, y luego me psicoanalizaba palabara por palabra para inventarse uno de esos diagnosticos y listo. No se si creo en los psicologos,que se yo quizas si quizas no,da igual,Para una psicologa asi mjor no tener nada.Asi que ninguno me venga con palabras dichas de algun psicologo,no me sirven,Quizas deba encontrar un buen psicologo o quizas no,ya no se.Wuau nunca habia dicho eso a nadie, bah ahora tampoco solo lo estoy escribiendo y quizas, no se, alguien lo lea tal vez,quizs no...

En fin asi me siento,cansada de amar a laguein que no me ama,cansada de decirme no lo quiero y que aparesca para que em de cuenta de que no es cierto,cansada de traatr de llevarme bien con la comida,cansada de pensar que soy muy cobarde para decirle a el t amo,cansada de esperar un amigo de verdad porque tnog miedo que venga y se valla y se que siempre me va a pasar daria todo por saber que no sera asi,pero tngo miedo,cansada de callar lo que siento,cansada de vivir asi y no saber que hacer.pero hay algo que si esoty orgullosa de mi, o no, no se cuando veo a alguien feliz,que le pasa algo bueno,me pone muy feliz porq esa persona se lo merece, me pone feliz ver que alguien esta bien y feliz de tratar de ayudar a la gente
Quisiera poder ayudarme a mi pero quizas no quiero,quizas necsito que alguien este se que hay una persona pero quizas no me la meresco,no meresco tener esa persona a mi lado,no se la verdad,quier al menos una repuesta a tanta preguntas y no la tngo solo preguntas sin final, quisiera que alguien quisiera yo saber: quien soy? por que soy como soy?...


Pido perdon no fuemiintension insutar ni a los ´sicologosni a las personas q van no se ni siquiera porq escribir eso quizas por esoy muy eojda conmigo misma quizas porq no se nada sobre mi o quizas porq nunca supe nada,perdon...

GRACIAS POR NADA

Siempre trate de ser una chcia muy alegre pero admitamoslo no lo soy tmapoco soy nadie normal tampoco siento la felicidad
¿DOnde estan todas las personas que dijieron aguna vez estare con vos siempre? eh? donde estan? donde estan ahora que no puedo parar de llorar.ya se donde estan ocupadas en cosas mas importantes que en mi porque admitamoslos TODO Y TODOS SON MAS IMPORTANTE QUE MI PERSONA
Quiero salir corriendo a gritar a los 4 vientos si hay alguien que de verdad valal estar si hay alguien que el importe y si alguien me dice animo ahora que mas lo neceito,necesito salir a llorar bajo la lluvia,necesito que algueine ste y al repuesta es SILENCIO
pero no importa no hay nada que un coctel de pastillas no pueda solucionar lo malo es que no las tengo,pero no hay que no tnga solucion
No invito a nadie a mi mundo de depresion ni les digo que cortase y pensar en matarse es lo mejor no no porfa si algiuna lee esto no lo haga mire a su alrededor alguein estara no se sumergan en un mundo de depresion como el mio.Se lo dicen una chica tonta a las que le han dado 200000 puñaladas por la espaldas,ka chica que inutilmente sentada agurda ese momento de ver que las promesas que le hicieron se cumplan y que en esta soledad halla alguien que quiera estar.
gracias a todos los que destrozaron mi corazon,gracias por hacerme esperar tanto para darme cuenta de que nadie quiere cumplir sus promesas,gracias porque ahora que mas necesito un abrzo o alguein que me diag esoty con vos solo hay silencio,gracias porque hoy ya no me improta nada ni nadie y como todos fueron tan egoistas conmigo de estar con ellos mismos cuando yo mas lo necesite hoy hare lo mismo y pensare solo en mi.
Me voy a cortar y vomitar hasta que no pueda mas,total quien lo va a notar? nadie porque? PORQUE no valgo la pena para nadie,por eso.
Gracias y que sus vidas mejoren que les deseo de todo corazon que asi sea y si tienen uan vida feliz felicidades,no las pierda y dsifruten que creo que yo ay perdi la esperanza
Nadie leera esto no asi que adios a mi misma
Y gracias a vos por estar (sarcastico)
Y gracias a mi misma porq me perdi completamente y nadie esta para guiarme en mi camio y esta bien porq y deberia haberme encontrado solita y no lo hice.
Bye cuidensen

¡FELIZ CUMPLE!

Hoy es el cumple de una amiga,que no es sollo eso es una hermana para mi.Te quiero y espero que este dia lo pases re lindo y que todos tus deseos se hagan realidad.Se cumple años solo una vez al año asi que hay que disfrutarlo =) ademas dicn que como pases tu cuple es como pasaras el resto del año asi que disfrutalo que de seguro hay muchas personas que te quierem y vana estar

Cuidate
te quiero
te adoro!











A veecs pienso que no se para me esfeurxo en estar si laspersonas = se terminan llendo ya dmitamolos la gente no quiere mi amistad y si la quiere es solo un momento, mientras se da cuenta de que tiene milllones de amigos mas.

CARRERA

Holis!!
Si estoy organizando una carrera por si alguna no ha pasado pro mi flog todavia,es paresida a la anterior durara 15 dias y comenzara el 18/08 hasta el 02/09

En esta carrera se pondra a prueba el autocontrol de cada una,ganara aquella q halla consumido menos calorias al finalizar la carrera y la que halla bajado mas kg

La carrera consta de lo siguiente:

No es una carrera por puntos,solo por calorias y kg bajados, es decir,qeu durante la carrrera en total no se puede consumir mas de 12000 calorias esa es la unica condicion

Los datos q deben dejar son:

Flog(*):
Nombre o apodo(*):
Thinspo favorita(*):
Peso:
Altura:
IMC(*):
Kg q desen bajar en la carrera(*):
Kg total q desen pesar al momento de finalizada la carrera(*):

ACLARACION: los datos q estan con un astersico son obligatorios

Tienen tiempo para anotarse hasta el 17/08

Al finalizar la carrea,el dia 02/09 tendran 5 dias para enviarme el mail,osea fecha limite que acepto mails con esos datos del 03/09 al 08/09.Cabe aclarar que es obligatorio que me dejen en mi flog,o en mi blog o me dejen un mail diciendo la cantidad de calorias consumidas durante la carrera y los kg bajados en total, es decir, al finalizar la carrera

Mi flog: http://www.fotolog.com/prin_world
Mi mail (solo mail): anaymialasespinasdelaperfeccion@hotmail.com

CLASES )= + AN Y MIA= NO SE LLEVAN BIEN )=

Holis!!
Terminada la primera semana de clases y con mucho estudio,sin ganas de nada jeje super cansada y ni tiempo para ana y mia sino le sjuroq no puedo estudiar ni ahcer nada )=
No tngo mucho q contar mas q muchas garx x el animo q me han dado a ytarvez de mi flog www.fotolog.com/prin_world =)
Espero q anden bien sino animo y fuerzas

Como en la otra encunesta hubo un gran empate como ganador a otro vamos a volver a hacer la misma encuesta por ultima vez agregando mas opciones y una nueva encuesta q espero q lo hagan =)

No tngo mas q decir,hace mucho q no me subo a una balanxza y no tngo ganas la verdad porq se q es lo q me va a decir )=


Les deje unas fotos de: Adriana Lima,Alessandra Ambrosio y Fabiana Semprebom, q adoros sus cuerpos aunq sean a se vez tan diferentes...

Nueva poesia!!!

IZABEL GOURLAT

Holis!!
bueno el lunes comienzo las clases sin muchas ganas pero bueno es lo que hay.Prefiero actualizar mi blog ahora =)
Hice una nueva encuesta dado que algunas personas han elegido en la anterior encuesta la opcion otro espero que ahora si tengan la opcion para elegir.

Ganadora de la encuenta pasada: MARY KATE OLSEN

Cualquier sugerencia,o algo que deseen decirme sobre mi blog dejenmen un comentario en mi blog o entren a mi flog: http://www.fotolog.com/prin_world para dejar alguna sugerencia,qeuja o decirme lo que quieran
SIn mas que decir les dejo una poesia que tmb ha sido postiada en mi flog,espero que auqellas personas que no la han leido les gusten y a las que ya lo leyeron que me digan su opinion.
Grax por pasarse =)

Tantas veces me dije que no
que no caeria en esta desolacion
me hice miles de promesas
que hoy siento que no voy a cumplir

Un dia crei que serias una buena salida
para expresar todo lo que siento
sin palabras,solo con sentimiento
Crei que eras como una amiga
que me ayudaria
hoy veo que no eres mas
que un fantasma en mi vida

Un fantasma dificil de espantar
de sobrellevar, es como una carga
que no deja de pesar
Siento esto cuando miento
cuando digo que todo es perfecto
cuando por dentro se muy bien que no es cierto

A veces siento que no puedo mas
a veces siento que te puedo dejar atras
pero la verdad es que hoy ya no se que siento
Hoy digo quiero estar bien y puedo
mañana sencillamente no sabre que quiero
No sabre si mañana el espejo me dira lo que quiero
o simplemente me mostrara algo que no es cierto

Mañana no sabre que es lo que espero
no sabre porque siento lo que siento
Hoy y mañana varios cambios habra
solo es que a vces siento que no se por donde empezar Solo se que cada dia cuesta mas y mas pero que un dia tan solo seras un recuerdo mas mientras cada dia que pasa me consumo mas y mas en medio de la duda de querer salir o quedarme aqui esperando poder conseguir lo que siempre persegui

Proximamente les seguire poniendo cosas escritas por mi que espero que les gusten =)

Volvi...

Hace mucho que no pasaba por aca,asi q hoy me decidi y lo hice
Les deje foto de mis models favoritas espero que les guste =)



MI FLOG:
http://www.fotolog.com/prin_world

SOLO DEBES LUCHAR Y CREER

Texto escrito ayer caudno por un moento me senti feliz y vi el lado positivo de la vida,aun lo sigo viendo asi pero hoy no me improta nada no c q siento.
Espero que les guste =)


Aunque lo intestes ocultar
ya es muy tarde para aparentar
Ya no se puede ocultar mas
Ya es obvio que no puedes mas

Finges sonriendo, riendo
Finges tenerlo todo en control
y finges cuando dices que ya no duele,
cuando dices que todo ya pasó
Y que ya no hay dolor en tu corazon
Finges cudno ocultas tu llanto
Cuando crees solucionarlo todo
cuando crees que no hay nada que te pude superar

Ocultas la verdad tras una sonrisa o una risa vacia
La ocultas tras un manto de felicidad
Hablas con normalidad mientras que por dentro solo quieres llorar

En tu corazon solo hay dolor,oscuridad y desolacion
Tus sentimientos tan solo son:dolor,angustia y tristeza
Tu forma de gritar en silencio es llorar en silencio o lastimandote

tras la sonrisa fingida hay sangre,lagrimas y ganas de dejalo todo
Ganas de un abrazo sincero de un amigo que no te juzgue
Un beso. una palabar de aliento, un te quiero
Sueñas con dejarlo todo atras y que el dolor desaparesca
Y qie una sonrisa verdadera vuelva

Espera,tan solo espera, todo acurrira algun dia
Espera ese te quiero,ya llegara,tambien esa palabra de aliento
Solo nunca dejes de luchar y de creer que un dia el dolor se ira
La luz volvera a tu vida y veras como todo lo vivido,lo sufrido
te dara uan recompensa,solo resta esperar
Mientras sigue doliendo todo, y sientes que no puedes mas
pero una vez mas levantate y sigue
no te des por vencido haz que todo el dolro halla valido la pena
haz que cada lagrima derramada sea una sonria en el futuro
que cada golpe,que cada caida sea una leccion aprendida

No piuerda el regalo ams apreciado que te da la vida
No lo dejes ir,no dejes que todo el dolro te vuelva
Frio,distante y si la capacidad de ver lo bello de la vida
Aunque por un momento el dolor no te deje apreciar lo bueno
Aunque creas que etsa todo perdido y no hay nada por lo cual luchar
recuerda que siempre hay metas por cumplir, nuevos suelos que crear
SOlo debes seguir y veras como todo vale la pena.

VOLVI!!

Hacia mucho que no escribia en mi blog,asi ahora les dejare un textoe scrito por mi y espero qle guste,= tendran al encuesta apra dcirme si les gustó o no espeorq si:

"A veces me encuentro tan perdida,no recuerdo como comenzo todo esto,solo se que ahce 5 años que vivo ene sto.No encuentor salida y a veces no hay luz enmi vida,sobrevivo proq respiro y vivo porq la vida asi lo ah decidido.
Sonrio,con uan sonrisa vacia y sib rillo,= q los d emi ojos que se han perdido.
Aplico matematicas en mi vida contando cada caloria,o contando cuanta agua he bebido.
Cuento cada minuto que vivo y pienso a veces porq sigp aqui todavia?
Me comunicp con señas que andie entiende porque las palabras no son sufivienes y andie las oye, mis eñas tmapoco andie las ve,nadie ve el sufrimeitno traducio e sangre o lagrimas.
A veces creo ver unba luz en mi vida,muna sonrisa qnoe s fingida y voy asi ella pero en la mitad del camino esa luz se apaga y el brillo desaparece y quedo soal denuevo a oscuras"

CARRERA!!!

SI NO SOS ANA,NI MIA (ANOREXICA BULIMICA), NO ENTRES EN LA CARRERA OY NO INSENTIVO A ANDIE A Q ENTRE EN ESTO,SI ESTAD INDECISA SI ENTRAR NE ESTE MUNDO O NO,TE DIOG Q NO PORQ PUEDE LLEGAR A SER UN INFIERNO...

Bueno prins o como s autodenominen (= estoy organizanod una carrera si estan interesada dejen los siguientes datos en mi flog (www.fotolog.com/prin_world)

Nombre o apodo:

Flog:

Peso q desean bajar con al carrera:

Meta final:

y nada mas....

En esta carrera NO HAY ALIMENTOS PROHIBIDOS, por lo tanto ESTA TODO PERMITIDO, total cada uno sabe lo q puede y no puede comer y las ñosibildiades q tiene de comer eos y las q no

La carrera durara 10 DIAS y NO HABRA PUNTOS.

La unica REGLA q deberan seguir para no ser descalificadas es que en estos 10 dias no consuman mas de 6000 CALORIAS, osea no imrpota si un dia vos consumistes 800 y al otro 200 y asi,siemrpe y caudno al finalizar los 10 dias sus calorias consumidas no sena mayores a 6000

GANADORES:

*Ganara esta carrera:

1)La que halla consumido menos calorias en esos 10 dias, y

2)La q halla perdido ams peso

espero q alguna se anote,despues dire cundo comienza (=

Un beso

...Y MIL SUEÑOS Q SE APAGARON CON EL SOL...

Querer ser modelo es uno de mis grandes sueños,cuando leo en un flgo o enalgun lado q se haaran books o q hace fotos para tal campaña,yo me imagino en un año diciendo lo mismo, e smi sueño desde hace 4 años y es por la razon por la que vivo,por la q respiro ademas de mi flia q anq mcuho no me entiende me quieren,a veces a su modo pero me quieren.

No tengo amigos en mi ciudad,tngo 3,una a la cuak recin esoty conociendo, hay otor q no nos vemos pero es muy buen amigo y al otro q por ahroa no dire quien es jeje,asi q por mi amigos no puedo vivir ademas no ekl spuedo contar nada de esto,porq no me entenderian

peor volvamos a lo importante,o al menos para lo que e simportante para mi: SER MODELO,par ami no e sun hobby,es una apsion una meta q deseo alcanzar con toda mi alma,pero a veces hay un sentimiento dentro de mi dificil de explicar,creo q diria q tgno miedo al fracaso, nunk dejo q el miedo me vensa pero a veces este sentimiento viene a i con tanta fuerza q no se como sacarmelo... Hay mcuahs cosas q me obstaculizan el hecho de ser modelo:

*No soy tna alta (me dicen q llegare amedir 1.71, pero siemrpe hay gente q me termina tirando abajo con ese pensamiento)

*tngo curvas(ese nos eria un grave problema) el problema seria tener q bajar y no hago als cosas bien,soy un asco...

*No vivo en una ciudad,como se diria? top? osea tngo una agencia a30 min d emi casa, pero es conocida localmente nomas,yo quiero una donde mi furtu´ro pueda se grande no digo FORDS MODELS,ELITE MODEL MANAGMENT,NEXT o alguna de esas osea me encantaria pero nos e si me aceptarian,me conformo con una agenca nacional como DOTTO MODELS (demasiado soñladora jaja), RICARDO PIÑEIRO, LEANDRO RUD o alguna de esas o por lo menos una q me acepte y donde quizas me dn un atrbajo importnate q me haga reconocida.

Amo las pasarelas,los flashes todo eso, es mi apsion como ya dije epro hay muchas cosas en contar algunas modelos comienzan de mas chica (14-15 años) oy tngo 16 y tngo q esperar hasta los 18 (porq mis papas no creen q lo logre),osea hay moelos ocmo tyra Banks y alguna otra q otra q ocmenzo a los 17-18 años y lograron ser TOPS pero no c,porq pienso ellas son preciosas,altas y delgadas y yo no.

Yo quiero demostrar q una modelo con curvas tmb puede ser top,pero a veces pienso q soy demasiado soñadora, qno lo lograre,perolo deeo mas q a mi vida,porq si fallo,porq si salgo derrotada y no cumplo mi meta me muero proq no bajare la cabeza ante miles de personas q me dijoeron q no podre ser modelo,incluida mi flia.

Mis esperanzas sigeunintactas aunq hay a vbeces q me entra la duda y caudno leo en flgos lo q consiguen como mdoel,me alegro mcuho por ellos pero me duele en el alma pensar q tal vez oy no lo conseguire,aunq de verdad quero pensar q si y hay dias en los cuales espty tna confiada de mi misma q digo; yo lograre todo lo q quiero y hay otros como hoy, q no se si soy ams realista o no c q,q pienso en muhs cosas q me tiran abajo.

necesito alguien q me de una oportunidad para demostrar mi talento porq c q lo tgno, necesito alguein q confie en mi,q crea de verdad q lo lograre, y q nunca nunca dude de q lo lograre....

Aqui ando,actualizando el blog.esta vez les podre algunso tips para cuidar el cabello y qnadie se de cuenta de lo dañadpo o del poco brillo q tiene.A mi me sirve esto, no c si a todas pero me gustari compartirlo con uds:

*Lavarse el pelo 2 veces al dia.

*Enjuagar con agua fria o tibia (fria preferentememnte)

*usar un shamppo de verano (porq gralmente te lo edja mas fuerte y con mas brillo) sino usar un shampoo de frutas o alguno q sea para cabellos debiles y sin brillo

*Ponerse yogurt,dejarlo actuar 30 segundos y despues enjuagar (hacerlo 3 o 4 veces al dia)

Bueno hay van 4 tips apra le cabello si quiren mas digan,psne por mi flog y comenten.

En al proxima habra mas tips

beso enorme

Mi flog por si alguien no lo conoce y quieren pasar: www.fotolog.com/prin_world

SI ENSTRAS EN ESTE BLOG ES BAJO TU PROPIA RESPONSABILIDAD,NO ME RESPONABILISO DE NADA,ESTE ES UNA ESPACIO QUE ME SIRVE PARA EXPRESAR LO Q SIENTO

Bueno,ahora empesare a contar sobre mi un poco mas aqui,aunq creo q ya me conocen bastante bien.
COmo expresa el titulo,este blog NO ES PRO-ANA NI MIA (PRO ANOREXIA Y BULIMIA), no lo es.
Mi idea no e spropover estas enfermedades,estilo de vida,estilo de muerte o como lo llamen, no incnetivoa q nadie entre en este infierno, si entaran aca e sbajo su propoiro riesgo, y estan consinete de q lo q quieren,si estan es esot lo leen porq saben lo q se siente,si no lo sos tene bien en claro lo q es esto y te recoiendo q no entres en este mundo,si ya lo hax decidido,y es tu desicion bienvenida entonces pero no me hago responsable de nada porq mi idea no es esa...

Un poco de mi

para q conoscan un pcoo sobre mi,aca les dejo mi propia encuesta,creada y contestada por mi.
Nombre:Ayelen(aye)
Edad:16 años
Musica favorita: de todo un poco me gusta:popo,rock reggeton...
Grupo favorito:kudai,My chemical romance,rbd y muchos mas jeje
Metas:ser modelo,cantante y abogada
personalidad:algo cambiante, mcuhso defectos aunq me digan lo contrario
Virtudes;me gusta reir y hacer reir,inteligente y cariñosa(eso dicen?
defectos:cambainte de humor
Hay mucho por contar y depsues contare,ahora no pouedo escribir mcuho
Mi flog:www.fotolog.com/prin_world