TaNtAs PrEgUnTaS y TaN pOcAs RePuEsTaS

¿Nunca les paso que desean decir,escribir,empezar un sentimiento de tal manera que no saben por donde emepzar a hablar,a decir,a expresar? A mi si, y es mas ahora ni siquirea se por deonde comenzar,quizas si s y empezare por decir que hace mucho tiempo que me escribo a mi misma, que ya nadie lee lo que expreso con un poco de suerte y alguien lee esto,pero ya no importa al verdad, si me escribo a mi misma esta bien que se yo,nunca antes de esto alguien me habia leido,solo una persona que hoy ya no esta conmigo porque me dijo adios a mi amistad hace un tiempo.
Quisiera gritar,llorar,reir,sonreir y entender,quisiera tantas cosas en mi vida pero beuno como dicen no se pude todo en la vida...

No se ni siquiera que decir porque no se me siento vacia,siento un vacio que no se como llenarlo,en la oscuridad,en la soledad ese vacio se siente mas que nunca un poco mas...Quisiera entenerme,encontrarme porque ahce mucho que ando perdida en algo que se llama vida. Saben? ya que quizas nadie lea esto puedo decirme o decirles que tngo miedo y que no me lo puedo quitar, no le tengo miedo a nada es mi lema principal y no es que sea asi, sino que no quiero que el miedo se apodere de mi y lucho dia a dia contra eso y tambien lucho por saber como quiero conseguir las cosas que siempre desee.Soy anorexic y bulimica,hace unos dias me corte y hoy que tengo? nada porque esoty vacia por dentro, hoy en mi cuerpo se sienten las consecuencias de eso, hoy me siento mariada,como casi siempre, em flata el aliento y a veces la respiracion y tengo ganas de vomitar,porq mi cuerpo ya se acostumbro a eso. Aun me duele las heridas en el brazo que me hice y mañana (eso es lo mjor) tngo q ir a sacarme sangre,uy que bien no saben que emocion tngo para que lo hagan (sarcastico,como casi todo en mi vida,un sarcasmo barbaro)

Que bien se siente escribirse a una misma, lastima que no encuentre una salida, quizas no la quiero,quizas no la necesito (?) Siempre que me comapraban con mi prima o todos estaban preocupados por ella pensaba quizas si em enfermo como ella no me comparan tanto,que tarada que soy la verdad pero bueno uo es chico y no piensa en nada o quizas yo siempre fui mas tarada que todo el mundo, no se la verdad,Bueno si creci y gracias a lo que se llama ser ana o mia o anorexica y bulimica,da = como la llame, lo consegui pero no entre a esto por eso sino porq no me di cuenta, porque la verdad no tengo idea porq soy lo que soy.bueno inconcientemente estoy en esto,ahroa mas conciente que nunca,pero no se como salir y aveces no se si quiero.
Volviendo a las comparaciones,saben? no nunca consegui q se preocuparan por mi como lo hacian por ella,nunca.Si mi mama me quiere,es cariñosa si todo lo que quieran pero cundoe soty mal y e digo se da media vuelta o me cambia de tema,Y nadie me diga: nadie nacio sabiendo ser padre ajam porq oy les digo nadie nacio sabiendo ser hija,nadie.Ah! quizas si van a un psicologo les diran; TUS PAPAS TE QUIEREN SOLO QUE NO SABEN COMO TRATARLO ajam bien perfecto psicologa,y? que ahcemos entonces? me quedo con eso? no,no puedo.

Una sola vez fui al psicologo,los primeros 45 min todo barbaro hicimos presentacion: hola me lalmo tal ntog tantos años y uno que otro chiste,nunca tuve problema para contarle mis cosas pero llego a los ultimos 15 min d ela sesion y agarra y le styo contando y ella solo queria que le respondiera lo que a ella se le cantaba la gana,si me scuchaba pero solo lo que ella queria, y luego me psicoanalizaba palabara por palabra para inventarse uno de esos diagnosticos y listo. No se si creo en los psicologos,que se yo quizas si quizas no,da igual,Para una psicologa asi mjor no tener nada.Asi que ninguno me venga con palabras dichas de algun psicologo,no me sirven,Quizas deba encontrar un buen psicologo o quizas no,ya no se.Wuau nunca habia dicho eso a nadie, bah ahora tampoco solo lo estoy escribiendo y quizas, no se, alguien lo lea tal vez,quizs no...

En fin asi me siento,cansada de amar a laguein que no me ama,cansada de decirme no lo quiero y que aparesca para que em de cuenta de que no es cierto,cansada de traatr de llevarme bien con la comida,cansada de pensar que soy muy cobarde para decirle a el t amo,cansada de esperar un amigo de verdad porque tnog miedo que venga y se valla y se que siempre me va a pasar daria todo por saber que no sera asi,pero tngo miedo,cansada de callar lo que siento,cansada de vivir asi y no saber que hacer.pero hay algo que si esoty orgullosa de mi, o no, no se cuando veo a alguien feliz,que le pasa algo bueno,me pone muy feliz porq esa persona se lo merece, me pone feliz ver que alguien esta bien y feliz de tratar de ayudar a la gente
Quisiera poder ayudarme a mi pero quizas no quiero,quizas necsito que alguien este se que hay una persona pero quizas no me la meresco,no meresco tener esa persona a mi lado,no se la verdad,quier al menos una repuesta a tanta preguntas y no la tngo solo preguntas sin final, quisiera que alguien quisiera yo saber: quien soy? por que soy como soy?...


Pido perdon no fuemiintension insutar ni a los ´sicologosni a las personas q van no se ni siquiera porq escribir eso quizas por esoy muy eojda conmigo misma quizas porq no se nada sobre mi o quizas porq nunca supe nada,perdon...