No existe aun nada que perder

COm dice el titulo no existe hoy nada que perder,lo perdido perdido esta y ya fue, hoy no le tengo miedo a morir lo perdi hace tanto tiempo es emiedo,antes no queria cortarme porq no queria morir solo cortarme y aliviar mi dolor yhoy hoy lo hago porque precisamente busco eso.Y sueño dia y noche con un frasco de pastillas que me hagan nunca mas regresar a este lugar,pienso en un par de pastillas que me hagan soñar sin despertar.
Quiero vomitar y dejar de comer,hoy lo necesito mas que nunca.
Ninguna de las personas que me diga que no lo haga puede hacerlo porq seguramente esas personas tmb han querido hacerlo o e smas ya lo hicieron,y em cense de pensar en los demas ya fue, quiero sonreir? No .quiero llorar? SI, quiero cortarme? Si quiero desaparecer? Si . Y? quien me puede decir algo,a alguien le importa? lo dudo y si lo hacen perdon ya es demasiado tarde,hoy dejo de preocuparme si decepociono a la gente,sino me sale algo,si me va mal en algo.si me duele,si grito y nadie me escucha,si me odio,si quiero vomitar,si quiero tantas cosas y no consigo nada,si camino en circulos sin llega r aninguhn lugar.

Hoy termine de entender algo qeu debi aprender,como aprendi una vez a desonfiar un poco en la gente: NO EXISTE PERSONA ALGUNA QUE CONFIE 100% EN MI y paso a aclarar porque : quizas porq debo se rla unica pelotuda en ets universo q cuando estaba malque9ro llorar quiere gritar lo dice,no cinosoc persona q sea asi,porq por lo menos una vez siempore me tngo q enterar de osas por sus diversos flgos o blgos o los dos que leo,perdonen la unica PELOTUDA SOY YO sepa disculpar peor a oartir de hoy no mas,esoty bien,esoty mal? no importara NADIE LO SABRA a exceocion de quirn lea mi blog o mi flog porq creo q asi es como la gente se maneja y esta perfcto,denbo aprender.

A partir de hoy solo silencios compartire y si me muero de las ganas de llorar,de griatyr de escapar no importa lo escribo,y quizas alguien se entere sino no.quisiera no tener q enterarme de las cosas por q lo tngo q leer.Nadie me ha decepcionado la verdad solo yo soy la unica pleotuda en ete mundoq debo hacer eso,la uncia desesperada q a gritos pide q alguein la escxuche q lo necsita,debo ser la unioca debi serlo porq a partir de mañana ya no sera asi.


Hoy se mentir sin que me duela y se fingir una sonrisa vacia.hoy aprendi a callarme la boca par siempre y hoy aprendi q un frasco de pastillas no viene mal nunca,las debo ir a comprar.
17 años de mi vida y hasta ahora lo aprendo? QUE MAL BUENO MEJOR TARDE QUE NUNCA

Ahora no se que hare quizas llore,grite quizas las dos,quizas nada,quizas me corte quizas vomite quizas haga todo o quizas no se s eme ocurra escribir,ya no importa lo q pase ahora,ya no y nunca mas.

Les dejo uan frase de una cancion con la que em identifico: y es Disfraz de Kudai

#"Sin aparentar,SIN MIEDO,SIN PENSAR EN NADIE MAS,sin esconderme atras de este disfraz como un castigo en mi"

SIn miedo eso lo aprendi sola sin miedo porq mientras todos me felicitaban por no tenerlo oy memori del miedo,del dolor pero era la chica q noi tnia miedo a nada y sera asi lo sguita ahciendo, con el miedo solo hay dos salidas: LO VENCEMOS o NOS CONSUMIMOS no hay otra o salis y lo vences aunq cueste o este te consume y te vense a vos,yo prefiero lo primero.

Que mas diremos ya que sera la ultima vez ah si! mañana tngo q ir a bsucar unos analisis saldran bn como siempre salen,me pesare calculo,no se y de seguro mañana tendre un hermoso discruso de mi mama (sarcastico lo de hermoso) y eso qeu todavia no sabe ni la mitad de las cosas,veo mi furuti tan mal pero futuro? quien dijo que lo tngo y lo quiero,hay q vivir e hoy por hoy eso me dijieron en varias ocasiones que se yo si es asi o no,la verdad ni idea...siempre me equivoco....

nadie se sienta ofendido con todo esto q digo,no es solo una cuestion de expresarme y lo de q solo ementero de muchas cosas por el flogo blog bueno al gente no tiene porq confiar en mi =) y no es sarcastico esto,que soy una idiota tampoco,es asi y que siempre me equivoco es real.pero que mas da la verdad.

Lamento haber tenido tanto miedo en mi vida antes,lamento tantas cosas pero bueno hoy por hoy el miedo no es algo que me vensa porq o lo supero o convivo con el,no dejare que el me vensa y no tendre miedo a nada,saben? como hasta ahora nu ca miedo a nada porq xaudno lo tuve nadie quiso ayudarme a suoerarlo y hoy,hoy ya no lo necesito,la gente se acuerda tarde a veces de ayudar y otras se cansan antes del final.Pude que este vencida,no se,como se daran cuenta no se nada de nada,mi vida es un desastre pero ya no importa.

Podria decirse que fisicamente tmapocoe soty mejor que animicamente: no puedo para de sentir esas ganas de vomitar,esttoy muy mariada y me cuesta respirar y eso desde hace facil 2 semanas. Me siento muy debil y me mareo hasta acostada y sentada.

SOlo me resta decir : adios y cuidensen y sta sera mi ultima palabra dicha de ahora en mas silencio total....