HOY 06/11/09

17.47=Bueno me siento mal quiero llorar y no puedo parar de darme atracones.
Me siento igual que ayer y me odio.
Me va mal en todo y todo lo hago mal,todo!

Asi stoy hoy

(17.50)Me siento muy mal,tuve una atracon no puedo mas,me siento muy mal,no puedo mas

Y las cosas a lo alrgo del dia fueron empeorando
(22.52)Quiero paz quiero un lugar sin espejos,sin comida,sin reflejos,sin errores... quiero paz no puedo mas.Quiero dormir,quiero un lugar donde no haya sentimientos,sin recuerdos,quiero escapar quero dormir,quiero gritar,quiero llorar....

Alguien q me ayude a salir de mi,y de este odio q siento.No puedo mas me siento muy mal

)=

HOy me siento gorda,me siento mal si como o sino lo hago,me cuesta hoy todo espero q mañana todo sea mejor
Mi mama se la pasa gritando,estamos hablando lo mas bien y me grita y se enoja.Calculo que me volvera a castigar por las notas
Y estoy mal porque siento que no puedo aprovbar matematicas y si la desapruebo me la lelvo a diciembre y la profe cada dia te la complica mas y si no la apruebo en diciembre la apruebo en febrero no se y si no la apruebo pierdo un año de ña universidad y me da mucho miedo porq no quiero q eso me pase

No tengo ganas de nada y fuerzas menos pero = me estoy esforzando por lograr todo pero no se

ESTO SE ACABO

Bueno esta bueno este blog porq como nadie lo lee puedo hablar y expresarme y nadie me dira nada.
Nunca pense q hacer lo correcto doliera tanto pero se que al final del proceso estare orgullosa,espero eso nomas

estyo cansada de pensar de a,mart de querer.Esoty ccansada de soñar despierta,de ver todo lo q hice mal,d mentir y de decir la verdad

tenia tantas cosas pensadas escribir pero no se q decir ahora.

Hoy quiero gritar y llorar,Hoy ams q nunca quiero un abrazo o una palabra de aliento. hcaer las cosas mal tampoco es facil y ahcerlas bien menos

Mi amistad era sincera y nunca fomente la anorexia ni la bulimia,ni cortarse ni tomas apstillas queria encontrar un lugar donde poder exoresarme e indierctamente rogaab q alguien me quisiera ayudar a salir de todo esto.pero no,intente salir sola y duranote un tiempo estuvo todo bien y un dai tuve el apoyo de un amigo,pero un dia ese amigo se fue e intente seguir con mis fuerzas pero no pude.SIEMRPE ENCESITE DE ALGUIEN pero nunca nadie estuvo y salia como podia y hoy ,hoy no tngo fuerzas.Quisiera odiar el amor pero no puedo,no se q quiero solo q el dolor este q siento q ya me va aconsumir desaparesca.Yo me quiero ayudar pero no tngo fuerzas y tampoco voy a epdir a anadie q me ayude,ya lo hice muchas veces y la repuesta fue silenmcio,las lastime yo a las personas quizas y ya no puedo hacer nada mas

QUIERO Y NECESITO HABLAR con alguin q no sea mi soledad,per no se lo pedire a nadie,no... la gente esat ocupada,saben? y sino q mas da yo tampco nuca estuve y tmapoco sirvio de nada todo loq trate hacer por los demas.Ya q mas da no quiero molestar anadie mas nunca mas


Son las 4.45 y empoiwzo a sentir la soledad,me duele pero empezare a convivir con ella a partir de hoy seremos ella y yo esta evz lo decidi yo,no el destino,ME CANSE SE ACABO.no me agarra de sorpresa uan vez mas,esta vez no.

Me hablo a mi misma,en eset blog ya nadie pasa,m dejaorn sola y esta bein yp tmb me alejaria de mi si pudiera,pero no puedo asi debo convivr conmigo misma.



Mis medidas a esta hs 92-63-91

Adios.....

Vayanse todos a donde mas se les plazca aca no hay nada q aprender,


Perdon


7.23 pm no puedo dejar de llorar quiero gritar no puedo parar de cortarme.No puedo mas nunca me senti tan mal antes,nunca.No se que hacer,que hago? no puedo mas,no quiero estar aca ni en ningun otro lado,que hago? no se me siento muy perdida,muy mal,no puedo mas

9.45 pm me siento muy gorda y estoy muy mariada

22.22 me sinto como una estupida necesitando de alguien q estba muy ocupada

Perdoname,se que me suelo equivocar (DEMASIADO)

¿Quien tiene la culpa de que me lastimen? Yo
¿'Quien hace que la gente se valla? YO
¿Quien hace feliz a la gete? YO NO
¿Quien es buena amiga? TODOS MENOS YO
¿Quien es una mentirosa? Yo
¿Quien es egoista?YO
¿Quien esta gorda? YO
¿Quien demoniios soy YO? NO se quizas una estupoda pelotuda,una gorda asquerosa ultimamento no como nada y no e sientp bien fisicamente mental,ente tampoco y si como tampoco me siento bien,Soy la peor en todo y soy uNA TREMENDA IDIOTA,y? y soy tan egoista q no puedo agarrar la navaja y cortarme las venas y morir desangrada o vomitar hasta morirme o tomarme un frasco de pastillas para morir.Soy la q ultimamente no sabe que decir,como animar a la gente y soy la que no cumple sus promesas.Soy la que a ndaie le debe creer,soy la q nunca les dara fuerzas para nada,la q nunca sabra q decirle a alguien que esta mal y soy la peor basura d este mundo

ESO SOY

odio ser asi,odio vivir asi.Empezare denuevo con lo q una vez quise y eso es AUTODESTRUIRME y no esta vez vomitando sino dejando de comer y vomitando,ana mia como la quieran llamar hoy mas q nunca estara en mi.Ni ellas creen en mi pero yo tampcoo lo hago NO CONFIEN EN MI no soy de fiar NO ME DIGAN Q SOY BUENA porq soy la peor de todas NO ME DIGNA GARCIAS POR AL ANIMO porq un dia no podre darselos porq nunca soy buena en nada.

SOY:
*Pesima hija
*Pesima persona
*Pesima amiga
*Pesima compañera
*Pesima hasta para autodestruirme
*Pesima alumna
*Pesima en la notas
*Pesima dubujando
*Pesima pintando
*Pesima en TODO lo que me interesa ser buena y EN TODO!

Y buena en
*Mentir
*engañar
*Llorar
*gritar
*Y arruinarle a la gente la vida
*Hacer sufrir

Y esperen que quizas me acuerde de algo en lo que soy mala,sepan disculpar cuando uno es tan pesimo en todo le cuesta acordarse de todo y debe tomarse un segundo para pensarlo


AH! VEN? si ahora me acorde de otra cosa,soy pesima cantando.

Gracias por leer esto que soy y sepan disculpar

UN MINUTO DESPERDICIADO LEYENDO ESTO disculpen NO LO LEAN no vale ni un segundo de su tiempo

AH! SOY BUENA HACIENDOLE PERDER EL TIEMPO A LA GENTE

Tambien creo en no matarme de una sino lentamente porque soy pesima en todo y lastime a mucha gente ya,lo minimo que me meresco es una muerte lenta con una intensa agonia en dondo mientras muero pague por todo.

Tanta gente inocente sufriendo,que injusticia la verdad esa gente no deberia estar sufriendo haria lo q fuera para no tener que ver eso,porque esas personas no son como yo,NO ellos NO SE MERECEN SUFRIR, YO SI.

Tanto tiempo intentando descubrir quien soy y esa espero terminó ya se quien soy y aunq la verdad a veces duele es mejor saberla,hoy me encontre,hoy se quien soy aunq preferiria no ser asi y no darme cuenta d ela clase de persona que soy,pero al menos ahora se la verdad.
Hoy llorare,mañana gritare,pasado intentare escapar y quizas en 4 dias o mas logre empezar a cambiar.Mi cambio consiste n no hablar con nadie asi mi odio hacia mi misma noa fectara a nadie y a andei seguire decepcionando o lastimando o sentir yo que lo hice porq claro nadie te va a cenir decir si,lo hicistes pero yo se que lo hice.
La gente merece un adios y hoy no se lo puedo dar,me duele demasiado haber encontrado a mi misma pero un dia se los dare y sepan que lo hago porq los quiero demasiado como para seguirlos lastimando,PERDON es lo unico que puedo decir hoy,nada mas.

"Ya no quiero hablar,solo quiero enconciontrar un dia de paz"Escapar-Kudai

Disculpen por todo

Hoy.....

Hoy me siento particualrmnete mal y triste.
Hoy me siento mas que nunca gorda,baje un kg y no se si me hace feliz ya ni siquiera se q es eso no se como sentirlo,no se nada hoy y hace mucho q tampoco lo se.
Hoy...hoy...siento q no existe hoy nada q perder
HOy quiero cortarme,hoy espty muy mariada,hoy no tngo ganas de nada
Hoy no hice ni la mitad de las cosas que debia haber hecho
Hoy ya no se que pasara mañana ni siquiera se que sucede hoy.
Hoy no se que hago aca...

No existe aun nada que perder

COm dice el titulo no existe hoy nada que perder,lo perdido perdido esta y ya fue, hoy no le tengo miedo a morir lo perdi hace tanto tiempo es emiedo,antes no queria cortarme porq no queria morir solo cortarme y aliviar mi dolor yhoy hoy lo hago porque precisamente busco eso.Y sueño dia y noche con un frasco de pastillas que me hagan nunca mas regresar a este lugar,pienso en un par de pastillas que me hagan soñar sin despertar.
Quiero vomitar y dejar de comer,hoy lo necesito mas que nunca.
Ninguna de las personas que me diga que no lo haga puede hacerlo porq seguramente esas personas tmb han querido hacerlo o e smas ya lo hicieron,y em cense de pensar en los demas ya fue, quiero sonreir? No .quiero llorar? SI, quiero cortarme? Si quiero desaparecer? Si . Y? quien me puede decir algo,a alguien le importa? lo dudo y si lo hacen perdon ya es demasiado tarde,hoy dejo de preocuparme si decepociono a la gente,sino me sale algo,si me va mal en algo.si me duele,si grito y nadie me escucha,si me odio,si quiero vomitar,si quiero tantas cosas y no consigo nada,si camino en circulos sin llega r aninguhn lugar.

Hoy termine de entender algo qeu debi aprender,como aprendi una vez a desonfiar un poco en la gente: NO EXISTE PERSONA ALGUNA QUE CONFIE 100% EN MI y paso a aclarar porque : quizas porq debo se rla unica pelotuda en ets universo q cuando estaba malque9ro llorar quiere gritar lo dice,no cinosoc persona q sea asi,porq por lo menos una vez siempore me tngo q enterar de osas por sus diversos flgos o blgos o los dos que leo,perdonen la unica PELOTUDA SOY YO sepa disculpar peor a oartir de hoy no mas,esoty bien,esoty mal? no importara NADIE LO SABRA a exceocion de quirn lea mi blog o mi flog porq creo q asi es como la gente se maneja y esta perfcto,denbo aprender.

A partir de hoy solo silencios compartire y si me muero de las ganas de llorar,de griatyr de escapar no importa lo escribo,y quizas alguien se entere sino no.quisiera no tener q enterarme de las cosas por q lo tngo q leer.Nadie me ha decepcionado la verdad solo yo soy la unica pleotuda en ete mundoq debo hacer eso,la uncia desesperada q a gritos pide q alguein la escxuche q lo necsita,debo ser la unioca debi serlo porq a partir de mañana ya no sera asi.


Hoy se mentir sin que me duela y se fingir una sonrisa vacia.hoy aprendi a callarme la boca par siempre y hoy aprendi q un frasco de pastillas no viene mal nunca,las debo ir a comprar.
17 años de mi vida y hasta ahora lo aprendo? QUE MAL BUENO MEJOR TARDE QUE NUNCA

Ahora no se que hare quizas llore,grite quizas las dos,quizas nada,quizas me corte quizas vomite quizas haga todo o quizas no se s eme ocurra escribir,ya no importa lo q pase ahora,ya no y nunca mas.

Les dejo uan frase de una cancion con la que em identifico: y es Disfraz de Kudai

#"Sin aparentar,SIN MIEDO,SIN PENSAR EN NADIE MAS,sin esconderme atras de este disfraz como un castigo en mi"

SIn miedo eso lo aprendi sola sin miedo porq mientras todos me felicitaban por no tenerlo oy memori del miedo,del dolor pero era la chica q noi tnia miedo a nada y sera asi lo sguita ahciendo, con el miedo solo hay dos salidas: LO VENCEMOS o NOS CONSUMIMOS no hay otra o salis y lo vences aunq cueste o este te consume y te vense a vos,yo prefiero lo primero.

Que mas diremos ya que sera la ultima vez ah si! mañana tngo q ir a bsucar unos analisis saldran bn como siempre salen,me pesare calculo,no se y de seguro mañana tendre un hermoso discruso de mi mama (sarcastico lo de hermoso) y eso qeu todavia no sabe ni la mitad de las cosas,veo mi furuti tan mal pero futuro? quien dijo que lo tngo y lo quiero,hay q vivir e hoy por hoy eso me dijieron en varias ocasiones que se yo si es asi o no,la verdad ni idea...siempre me equivoco....

nadie se sienta ofendido con todo esto q digo,no es solo una cuestion de expresarme y lo de q solo ementero de muchas cosas por el flogo blog bueno al gente no tiene porq confiar en mi =) y no es sarcastico esto,que soy una idiota tampoco,es asi y que siempre me equivoco es real.pero que mas da la verdad.

Lamento haber tenido tanto miedo en mi vida antes,lamento tantas cosas pero bueno hoy por hoy el miedo no es algo que me vensa porq o lo supero o convivo con el,no dejare que el me vensa y no tendre miedo a nada,saben? como hasta ahora nu ca miedo a nada porq xaudno lo tuve nadie quiso ayudarme a suoerarlo y hoy,hoy ya no lo necesito,la gente se acuerda tarde a veces de ayudar y otras se cansan antes del final.Pude que este vencida,no se,como se daran cuenta no se nada de nada,mi vida es un desastre pero ya no importa.

Podria decirse que fisicamente tmapocoe soty mejor que animicamente: no puedo para de sentir esas ganas de vomitar,esttoy muy mariada y me cuesta respirar y eso desde hace facil 2 semanas. Me siento muy debil y me mareo hasta acostada y sentada.

SOlo me resta decir : adios y cuidensen y sta sera mi ultima palabra dicha de ahora en mas silencio total....